Странные вещи творю я последнее время, совсем с ума плавно съезжаю. Я уже давно смирилась с мыслью что я эгоцентрист, но это значит лишь то, что чтобы что-то понять, мне нужно пропустить это через себя - в прямом смысле слова. При чем зачастую это не только переживания, чувства и мысли - но и какие-то физические особенности и внешние моменты. при этом я чертовски боюсь, что меня назовут плагиатором, что я повторяю за кем-то, что я не могу придумать собственной фишки и так далее. ну, не то что боюсь - но мне было бы неприятно такое слышать. тем более это не совсем правда. просто это мой способ понимать. принимать и чувствовать. вот он - "плюс" 4 эмоции по пй.
Вот например только что. провела эксперимент по передвижению колясника без коляски.
я попыталась максимально отключить ноги - забыть вообще об их существовании и с помощью всего остального тело - а именно рук и тулова проползти по комнате туда и обратно.
начнем с того, что полностью ноги отключать не получается. т.е. получается, но как при этом двигаться - вообще непонятно. тогда я позволила себе маленькое отступление - движение бедрами, точнее.. хм.. верхней их частью, при так же абсолютно неживых ногах. к тому же я здраво рассудила, что раз они могут сидеть, то значит окончание туловища тоже подвижно. по крайней мере, в том случае, что пользовала я.
следующим выводом моим было - какой все-таки жестокий у Сфинкса был метод воспитания! потому что на дорогу туда и обратно, что в общей сумме было около 8 метров, ну еще плюс слезание с тахты, ушло порядка 10 минут, не меньше. А руки до сих пор дрожат так, словно Маша на пилатесе заставила меня стоять в планке все занятие.
и, признаюсь - я так и не смогла забраться на тахту обратно, слишком тяжелая тушка для слишком слабых ручонок.
и потом да - так сложно было опять встать и идти как ни в чем не бывало - как будто я отсидела ноги - под кожей даже покалывало, как это бывает после онемения.
А, еще - мелочь, но не представляю, как это может не затрагивать - пол постоянно стягивает с меня штаны. это неудобно и раздражает. тут действительно нужны пожалуй джинсы, держащиеся на пуговицахмолнияхремнях без лишний выпирающестей, а не мои мягкие домашние штаны на резинке.
Вот скажете - совсем нечего девке делать, да еще и такие вещи, мол, беду на себя накликивать. А я по-другому к этому отношусь. мне кажется все нужно пропускать через себя. Потому что только так можно о чем-то судить, только о том, что хотя бы какое-то время побыло тобой.
Именно поэтому я буду по ночам и когда одна дома бродить ко квартире с повязкой на глазах, выполняя привычные действия, или ползать по полу, тренируя выносливость рук.
а некоторые моменты прижились. например для важных случаев я уже не представляю себя одетой во что-то, не включающее в свой ансамбль галстук-бабочку. Я уже не могу адекватно реагировать на крупные и громко тикающие часы. вот раздражает меня - и все тут. И если наручные остались для меня приемлемыми и привычными, то все остальные - хочется сорвать их, снести будильники, выкинуть в окно. сдерживаюсь, конечно, но бесит.
так же теперь я не представляю как ходить в универ и в другие скопления людей без моих больших зеленых очков. Да, для меня это уже приобрело собственный сакральный характер. я могу под ними расслабиться, я чувствую себя более защищенной, я чувствую эту преграду между мной и всеми остальными.
Ножи-бабочки. Это изящное оружие очень быстро перешло в разряд фетишей, но вот сейчас я уже не могу дождаться, когда моя Прелессссть придет ко мне наконец, и тогда - я уже точно это знаю - я с ней не расстанусь ни за какие коврижки, хотя прекрасно знаю, что балисонги считаются холодным оружием и для их ношения требуется разрешение. которого у меня ясен пень нет.
Моя любовь к симметрии, мои предпочтения в том или ином жанре музыки, сорте сигарет или виде алкоголя, мои коронные словечки и выраженьица - все это было когда-то где-то заимствованно, проведено через нутро, да так там прижилось, что стало бузоговорочно своим.
Что дальше? я буду экспериментировать с жизнью без использования рук? я обвешаюсь значками жилетками мелочевкой? я повешу на шею бирки-зеркала и вообще перестану смотреть на этот мир? я обзаведусь тростью, стану хромать и смешивать доморощенные наркотики, выливая половину в кактусы? я ..? что я?
Самое обидное, что помимо физических вещей я плагиачу эмоции, потому что свои собственные - по минимуму. их не так и много в моей жизни, несмотря на то что произвожу впечатление я бурно-реагирующего и ярко-чувствующего человека.
иногда мне кажется, что я не существую. что я - просто куча, горка наворованного от других людей - мысли, эмоции, чувства, впечатления, вкусы, пристрастия, внешние особенности. что вот это - украденное просто ходит среди вас всех, делает вид, что живет и существует. а стоит чуть отвернуться - я исчезну. растворюсь в пших.
И так погано становится, что я - это не я, а всего лишь сборная солянка из всего, до чего дотянулись мои жадные ручонки.
впрочем, не важно.
все тлен